醉笑陪君三千场,不诉离伤
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2009.10.09 22:45:00 
 这不是一件疯狂的小事  

突然发现很恐怖,想起妈妈说小姨的症状:白天强装笑颜,晚上彻夜失眠,枕头永远是湿的,目光呆滞,偶尔激愤、失控。
想起当初在科大那么一间小小的宿舍里,张天天小朋友没日没夜的狂躁症,克格勃,祥林嫂。
而我自己,在刚刚一小时以前,最强烈的想法是:我要把那张照片用来做头像,最好他们什么都干过而我也什么都知道,我就是要不不亲口承认他喜欢S……
我也不知道为什么会有这么可怕的念头。就算他承认了又怎样呢?我应该高兴还是更伤心?假如,真的什么都干过了,那我还会不会哭?
我被自己变态的想法吓了一跳。

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2009.10.09 22:32:00 
 会好的  

电视里的桥段都演到我身上来了。
我这张乌鸦嘴怎么能那么肆无忌惮。
其实我不担心,我觉得这对我不够成任何影响。
想想才发现我有多自私。
刚才问了医生同学,他说穿刺不用麻醉的。那该有多疼。
吃饭的时候给你发短信,你也不回。
我怕你担心吃不下饭,睡不着觉。
我真是愚蠢,怎么会不担心。你还要反过来安慰我。
要是你身上的痛都刺到我身上,两个人摊一半,该有多好。
或者,就全部给我,反正我不怕痛。
我以前以为一定要做很能干很聪明的人才能高兴,牛逼哄哄。
是你教会我要做什么样的人。
我每天都能想起在樱花假日给屁屁做狗窝的日子。
太阳暖暖地照在身上,屁屁在一边跑来跑去,我绕完铁丝,你用钳子夹断。
想起半夜三更吃完西瓜,看着看着电影就睡着,你生气的样子。
不就是腰痛么,怎么别人就没事……
我看小说的时候,又想起你推荐看的蒙蒙。
他们都不喜欢看青春系列,可是我喜欢得很。
我每次看都想起在成都的那间小房间。
我觉得我的青春似乎就永远停在了7楼的那个阳台。


去年11月写的,一直存在草稿箱里面。
今日再看,回首已是百年身。


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2008.11.02 19:16:00 
 难受  

反反复复好几遍,删了又写,写了又删,不知道该怎么开头好。
太久没来这里,忘记我曾经也会写挺好看的字。
我又不争气地哭了,想起不不走的时候,蹭得他满脸鼻涕。
我真的不想待在香港。我过得一点一点都不好。
我本来以为能和你一起来这里的。
我不想和你分开,就算只有1年也不想。
我害怕,我没信心。
我一想起来你在另外一个我到不了的地方,就伤心。
我吃饭的时候还是会把碎渣弄到头发上,我还是会算出1除1/2等于1,都没人笑话我了,怎么办?
半夜被蚊子咬了也没人帮我点蚊香,一个人喝了两瓶酸奶也没人生我气,我怎么办呢?
你都好久没吃我做的绿豆沙了,还有烧糊了的红烧肉。
澳洲一定没有红豆哥哥和绿豆妹妹,还有酸奶雪糕和冰工厂。
我去年的生日礼物究竟什么时候能完工啊?
我命令你把丑丑放在枕头边上!
哎,一定又不会听我的话的……
不写了,哭得唏哩哗啦的,难受。

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2008.02.01 21:42:00 
 eels还蛮好听  
不不不高兴,我知道为什么,我也是从那会过来的。
每个人应该都会有这么一段吧。
不知道应该说我不贪心呢,还是怀抱小小的奢望。

做最坏的打算,用阿Q精神把它想象成凄美悲壮之举。
并且保持那么一丢丢的不要脸的小侥幸。
那么当大的喜悦降临,会觉得它意外珍贵;当小的磨合来到,也不至于那么无措。
这个也是从洋娃娃身上学来的。

对自己要求太苛刻是很恐怖的事情。
它在本质上和太纵容并无两样。
亲爱的,你明白我的意思么?

烦恼,忧虑,恐慌,歉意,自责,和内疚,我都知道。
虽然没有办法和你一样的体会。
可是事情得一件一件办,就像日子得一天一天过,蛋糕得一口一口吃一样。

我们应该永远保持行进中的姿态,而不是在某个终点踱步不前,怀疑下一个起点的可能性,又或是驻守在起点裹足,感叹终点的遥远艰辛不可及。

放开可能的虚荣心,种菜养猪也是一种生活态度。尽管它听起来似乎有自欺欺人的成分。
如果以谦卑之心渡过所谓艰难的生活,我会有真实的存在感。
永远感谢曾经或正在经历的痛苦,它让我们迈向更加勇敢的不可能。

亲爱的,我知道我没有说教的资格和权利。
我只是不想看到你难过。

PS;eesl还蛮好听
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2008.01.25 21:02:00 
 信仰的力量  
原来整整一学期我只写了那么几篇日志……
原来该说的不该说的都没说出来……
原来某人应该很讨厌很讨厌我……
原来大家的问题都大同小异……

其实无欲无求就什么事都没有了。
其实自欺欺人也算做一种办法。
其实死乞白咧总是后患无穷。
其实理还乱的当然剪不断。

每天睡觉前给自己列下选择题:
A.韩智恩
B.赤名莉香
C.林静惠
D.Blair
我总是选着选着就睡着。

我去不了越南了。光单程机票就2000多。那我能去哪儿呢?
哪里有那么白的雪,那么亮的月亮,那么燃烧的落日?
哪里又有这么蓝的天,这么静的倒影,这么袅袅的炊烟?

好像回到了一年前的这个时候。
或者还不如那个时候。

如果有能力自立的话,不需要依靠任何人。
我是说任何人。无论感情物质。
自给自足,那便足够强硬。

我还不够强硬。我习惯依赖。
无耻的依赖。廉价的依赖。

需要信仰让内心充满力量。

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2007.11.27 20:41:00 
 胡说  
圆圆签工作了,不不考完GMAT了,王同学的PS也快写好了……
现在是真的孤军奋战了,写不下去作文,说不出来英语,我乱得很乱得很……
什么都干不了,想静一静,可是我都不敢睡太沉,怕一睁开眼你们都不见了。
我马上就要听不到洋娃娃傻乎乎的笑了,有时候我想我会飞去江苏找他骗吃骗喝的。
可是前提是有BOSS给我OFFER,这样我才会有MONEY。
我又觉得是实在没人要我,就让王同学从LA寄东西回来卖。
他妈的,现在连圆圆这个合伙人都散伙了……
我说了些什么呀,对的对的,就是这样,我混乱无比,无比混乱。
我也不晓得到底是饿还是撑,恶心得反胃,可是还可以一直吃一直吃。
吃到不不对我翻白眼,是很凶的白眼,跟梦里面温柔的叔叔一点都不一样。
你们都出息了,都不理我了。
哼哼,我也不会哭的。
其实是我自己想找个地方躲起来。
我总是羡慕别人,笨蛋。
我还有胖胖的妈妈,还有瘦瘦的爸爸。
不能让自己满意,不能让别人满意,对不起。
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2007.11.12 23:41:00 
 晚安,北京  
只是此时此刻不不第二遍放起这首歌。
否则我是没有理由没有资格说这话的。
刚刚跟不不说考完试出去玩,这次是真的。
看他一脚维尼棉拖鞋一脚夹指凉拖鞋,摇摇晃晃的出去帮我倒开水。
突然觉得这样的日子剩不了太多。
北京,晚安 这样那样的好听,一下子就澎湃。
我是说真的,趁还来得及。
要去越南,去年宝玉则,去到所有想得起来唯恐记不清晰的地方。
感觉很痛快。攒足了力气一次用尽,什么都不管不顾。

昨天晚上的梦很奇怪,梦到小学叫王晶晶的女生和电杆一起。
我,洋娃娃,凯哥哥和不不一起去云南旅行。
飞机很奇特,里面是旧式绿皮火车硬座的格局,出来是30年代越洋轮式的港口。
我和洋娃娃在里面吃吃喝喝,打打闹闹,很是高兴。
我们还不停盯着空姐转来转去看。
下了飞机,想起我的行李箱忘拿了,我很害怕,因为不不看起来很不高兴。
皱皱着眉毛,一张马脸老长,眼皮往上翻。
一边像平时一样凶我,“让你在飞机上玩那么高兴,自己姓什么都忘了……”
我委屈得很,又像跟爸爸赌气一样,不理他,拨开人堆横冲直撞要回去找。


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2007.11.10 18:28:00 
 再议  
好久好久好久没有来这里了,每次想起来不是因为家里的网不好使就是因为其他若干重要事等给耽误了。
哈哈,我现在就是喜欢说长句子。
GMAT考得很不好很不好,大家可以想象我这个人从不谦虚,所以是真的真的很不好,恩,直接说很烂更准确。
最惊为天人的是VERBAL和MATH都是提前20分钟做完,阅读碰到3篇机经,我边做题边偷着乐,简直觉得不得790都不可能。
事实证明我爸是个哲人,因为他老人家说得太对了,光你自己觉得好没用,得别人觉得你好那才算数。
所以我现在也不觉得雅思能理所当然的上6.5,我也不觉得能苦尽甘来找份好工作,当然更别论香港和新加坡要不要我了。
我也不是特别伤心,真的,不像王同学那么着急出不去怎么办。
我也不是特别在乎,当然这个我还不能完全确定,我的感觉似乎有时候很早就在,可是不断更正与反更正的过程中,总是清醒得后知后觉。
记得以前左左跟我说过的台词,出来混总有一天会还。
我当然是深信不疑的,这句话强烈的迎合了我对所谓因果报应此类理论的顶礼膜拜。
释迦牟尼不愧为神人,他的理论在我身上得到了最准确的印证!
但是我又想,如果我不仅仅活这么些年,那就是说以前的债都还清了,以后就该别人欠我啦?
想到这个我就无比高兴,好像高利贷债主翘着二郎腿等着数票子一样高兴。

前天跟我哥出去,觉得有句话很有味道,人是活给自己看的。
恩,我似乎爱慕虚荣,我有点争强好胜,其实那不都是怀疑和自卑么?所以才需要不断证明给自己看,我他妈其实也是牛牛。
没劲,我真觉得没劲,自己跟自己较半天劲,原来是懦夫的表现。
我也不觉得什么可靠了,搞半天连自己都是白痴,还怎么靠啊。
我现在无比懒惰,就想每天卷在被窝里什么都不干。
古代人男耕女织自给自足的日子多舒坦那,怎么一下就进化到现代社会了呢?
我爸真是位良师,很早的时候就说应该学点哲学。
没错,我一直寻思着我之所以如此想不开(或者应该叫如此想得开?),也是因为我无比畸形和扭曲的哲学观。
我没有人生观,价值观,甚至没有逻辑。那么,我完全等同于只具有原始冲动的ANIMAL……

好了,就到这里,某人打断我如多日便秘后一泻千里的文思。
再议。
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2007.10.10 21:03:00 
 陈绮贞两则  
躺在你的衣柜

你的毛衣跟着我回家了
我把它摆在我的房间
它曾经陪你走过几条街
它曾经陪你喝了好几杯冰的咖啡
陪你远走高飞拍照留念
也曾经静静的躺在你的衣柜

你的毛衣跟着我回家了
我把它摆在我的房间
它这样覆盖了我的冬天
它就要刺痛了我最敏锐爱的幻觉
陪你远走高飞拍照留念
天热了静静的躺在你的衣柜
我的冬天就要来了
我的冬天就要来了
你的身体跟着我回家了
我把它摆在我的房间
它曾经被你暂时借给谁
它现在静静的躺在我的衣柜
天热了静静的躺在我的衣柜



小步舞曲

天空突然下起倾盆大雨
恋人在屋檐下相偎相依
移动我的脚步轻松躲雨
人潮拥挤握住湿热的手心
再也不愿想起不快乐的旋律
呼吸这一秒的空气
还有多少回忆藏著多少秘密
在我心里翻来覆去
什么叫做爱情
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许只是你欣赏的风景

夜晚静静等著电话响起
时间躺在他去年寄来的信
空荡的风叫我播放著舞曲
旋转这一秒的孤寂
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许是你轻快的游戏
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许只是你缓慢的练习
音乐响起我一个人演出重覆的舞曲

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2007.10.02 23:42:00 
 无题  

我想倒回去重新来过,它太重了,不受我控制。

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2007.10.02 11:33:00 
 那年夏天——给zy  
刚刚rjt打电话说zy,只听到3个字,后面的模糊一片,因为他在哭,讲不出所有的话,因为我也不愿想,听不到所有的话。王同学说再确认一下,我不敢,我胆小,我想即便他们都说了我也还是不太相信。8月的时候我还去医院看过她,帮她举着吊瓶上厕所,中秋节的时候还给她发过短信,有发送报告的。她说不愿意让别人去医院,在病床上太邋遢了,她爸爸笑女儿臭美,解开橡皮筋给她梳头。

她是不屑于人大勉强能看上北大的,她是甭管男女看了都想抱抱可是又不敢的,她是到哪儿都能当头头有大把大把银子等着溜进她腰包的,她是摸摸挺拔的鼻梁骨就能轻轻松松解出我抠破脑袋一个礼拜也想不出来的物理题的,她是冬天随随便便穿件烂大街的粉红色外套都还是能在人群中被一眼认出来的,她是能够赢得所有老师的喜欢又让人不舍得去妒忌的,总之,她身上几乎有所有我想要却没有的,我羡慕不已的。

那年夏天,她带我去剪头,生平第一次有了像她一样的刘海,把我尖尖的大脑门遮起来。那年夏天,她腿上长了好多像水痘一样的泡泡,我家现在还有照片,清清楚楚。那年夏天,我们计划着拍像SHE一样的写真,结果除了她我们都是毫无争议的柴火妞。那年夏天,我真的一点都不妒忌她能去人大,有了男朋友,我只是很羡慕很羡慕,偷偷的。

她从来只吃肉丝,因为其他肉类要吐骨头太麻烦了。我想这是我唯一不羡慕她的地方,因为我可以比她多吃好多肉。zy,你看,都是因为你不吃有骨头的肉,虽然我比你胖,可是现在……

从那年夏天,不,是从之前之前之前的夏天,你穿白衬衫牛仔裤走进511的那个夏天,我们一直在一起。

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2007.08.19 17:52:00 
 周日观感  

一,伊拉克副总统哈希米公开视察监狱录像

在押犯:“我已经在这里被关了5年了,他们当着我的面杀死了我的两个儿子”
哈希米:“你们要有耐心,要耐心,那些在监狱外面的人也不比你们好多少,你们在这里至少还是安全的,虽然你们没有自由,但你们也比外面的人强”

真诚而朴实的总统,至少对得起他的民族和人民。所谓文明,相对生存的本能,显得那么尴尬
 
二,我型我秀9进8

瘦弱的母亲每天奔走在烈日下的大连街头,用浓郁的东北口音向路人帮儿子拉选票
“这是我儿臧赫,参加我型我秀,您要是方便请投他一票”
面对镜头她仍然是一口机关枪似的东北话,一心只想怎样能帮儿子多拉几票,丝毫不觉独自养大儿子,生活拮据的酸楚。臧赫最后还是输了

不知到底是非议还是黑幕,她又一次侥幸地赢了,赢之前站在对决台上倔强而骄傲地说,“我知道有很多人讨厌我,唱歌的时候也有人嘲笑我,但是你们放心,我再也不会哭了,张小珏是不会被打倒的”

当一部分人急着证明自己独立于生来就含着的金汤匙,另一部分人却愧于面对为了一个铁汤匙在烈日下拉票的母亲

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2007.08.13 17:20:00 
 这首叫喜欢  
今天有点累,贴首歌。

片段中有些散落
有些深刻的错
还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
为什么我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

片段中有些散落
有些深刻的错
就快懂这一秒钟
怎么举动怎么好好和你过

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

你知道你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你
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2007.08.10 17:38:00 
 写食日记  

还有5天,坚持坚持……face昨天下午遭我妈骗去超市,步行街上好多吃的哟,从来没有觉得南坪步行街冷个繁华过!从区府口口的廖记棒棒鸡开始,不到20米就是廖排骨。朝里头喵了一眼,还有我最喜欢的猪耳朵……一路上起码有三家鸭脖子,随便浪个都躲不脱,买的人还黑多。除了沁园这种小店店,超市前面就有三家卖糕点的,特价肉松酥和蛋塔,才块多钱一个,又便宜又大!新世纪门口的酸辣粉,跟楼下的凉面一样,我做梦都扑爬跟斗地拿起个钵钵去买,脸上笑西老!对头对头,君之薇打6.8折,不吃好划不戳嘛,我都想好了,为了防止反弹,我只吃毛肚和鸭肠,最多加个藕嘛,嘿嘿。恩,我接到说,新世纪越来越高级老,那些外国吃的,好多看都没看到过哟!黑想每个都打开尝一哈,不好吃斗把一整包都甩出去,好吃皮哟!后头看到熟食区的娘娘在撕手撕鸡,随便浪个都不想走老,想当初高三冷个紧张的时候都还要偷偷梭出去买来吃,结果现在看得到吃不到face接下来还看到我喜欢吃的菠萝饭。菠萝饭是幺姨买给我吃的,对头,她还欠我顿五洲大酒店的自助餐!妈妈说,你跑到机场去喊丹丹哥哥请你吃翠云水煮撒,反正他冷个近,我一听高兴昏了!结果仔细一想,丹丹哥哥冷个财的,请我吃老饭,生日礼物肯定都没得老,划不戳。但是我又一想,我国庆都不回来,哪还有啥子生日礼物嘛,还是先吃老再说哟!
 

嘿嘿,以上是这两天的写食日记,大家好好观摩哟face

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2007.08.03 19:54:00 
 亲爱的……我还不知道  
张悬出新专辑了。《亲爱的……我还不知道》
亲爱的打电话来告诉我报不上托福还可以考雅思。
雅思会不会跟BEC一样呢,口语又是border line
我现在连中文都不想开口说。
看见豆瓣上的女孩减肥前后的照片。
和21日减肥法。迄今为止看着最靠谱的。
妈妈爸爸都回家啦。
我明天终于想出门啦。
亲爱的,你还好么?


cover


21日减肥法具体做法
      第一阶段 3天:排毒阶段。完全断食,只饮水。一天饮水不少于2500毫升
      第二阶段 8天:禁食主食,脂肪和甜食类,消脂阶段。早、中、晚各一小盘放少许盐的水煮菜(不放油,豆腐、土豆淀粉质的除外,多喝水),上午和下午各一个水果。
      第三阶段10天:正常饮食。(但要半饱,也就是吃点就行,还要杜绝零食,晚餐最好是在下午5~6点之间,以后就不再吃任何食物。)
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